pacifismo como solucion?

¿acaso los humanos no somos mas que una basura? ¿alguien me puede responder esa pregunta?.

no puedo explicar la impotencia que siento, acabo de presenciar un evidente acto de violencia verbal producido por drogas y alcohol, que incluyo amenazas con un cuchillo, no puedo explicar la impotencia que siento, y no puedo evitar preguntarme que sera de nosotros que sera de la existencia humana si los espécimenes de este tipo son cada vez mas comunes,que sera de la existencia humana si la juventud que es el futuro de la humanidad sigue estos pasos, ¿iremos a parar a alguna parte? , me animo a preguntar... ¿tenemos futuro como raza?.

y mi papa con actitud pacifista arreglo la situación temporalmente... "temporalmente"... ¿por que no me alegro con ese temporalmente? y mis padres me retan por llorar... ellos nunca me han entendido,no logran distinguir lágrimas de miedo a lágrimas de rabia,y rabia e impotencia es lo que siento, mi papa me argumenta que esa es la realidad del país y no somos dioses para cambiarla... dioses... dioses... acaso para desear un futuro mejor para las futuras generaciones ¿debo desear ser dios primero? querer ver a mis hijos en un ambiente seguro es una utopía?.

maldigo mi cuerpo que en esa situación no me dejo mantener mis comúnmente ideales pacifistas,aun ahora mi cuerpo siente que hay un mar de energía negativa que desea ser liberada, de querer arreglar este tipo de situaciones por medio de la fuerza , mi papa tranquilizo al agresor , yo no pude evitar dar un maldito grito que aun debe resonar en los oidos de los 4 presentes , un grito que buscaba reparar de forma errónea esa situación.

y la situación sigue solo que aun no me e metido, ¿saco algo metiéndome? el tipo amenaza con un cuchillo y ahora se oyen disparos,se oyen disparos de un lado y luego otro,ahora no es conflicto de 2 ahora son mas y yo aqui en medio no puedo hacer nada, llamamos a carabineros y nada ocurre... silencio denuevo...

mi mama se ha contactado con paz ciudadana... carabineros de chile nuestra representación de justicia no contesta... cuantos crímenes... cuantos asaltos... ¿cuantas muertes se evitarían si ellos contestaran a tiempo?.

el silencio hace pensar que el tipo se fue,que el tipo esta libre... que en cualquier segundo alguien muere ante esa actitud violenta... muerte... si no logro evitar una muerte ¿soy un asesino? si las manos de ese tipo se manchan de sangre ¿acaso las manos manchadas son las mias? si ese hombre disfruta presenciar aquel cadáver ¿yo también lo hago?.

¿que podrías hacer tu para detenerlo? no puedes dártelas de las del salvador - dice mi padre... ¿que podría haber hecho? ¿pues que mas? detenerlo hasta que nuestro representante de justicia llegase retener sus brazos y piernas con alguna llave ¡que se yo! ¡atarlo o algo!,asi quiza podría evitar muertes, asaltos e injusticias,acaso querer evitar que almas se pierdan es querer ser un salvador? ¿querer ser dios? ¿acaso debo dormir tranquilo sabiendo que no hice nada? ¿que el tipo esta libre? ¿que mi alma se mancha con sangre de víctimas de injusticias?.

mis padres no entienden mis argumentos... probablemente nadie lo haga,estoy acostumbrado a eso en verdad, deseo llamar a una persona que siento es la que esta mas cerca de entender mis sentimientos... de entender lo que pasa por mi mente... esos procesos que ni yo mismo entiendo... pero no la puedo llamar... no la puedo contactar... no tengo minutos ni mensajes en el celular... ya estoy tranquilo, el porcentaje de adrenalina se redujo en un buen porcentaje, pero siento como ya e sentido muchas veces que sobre mi cae el peso de vidas humanas... muchas veces e sido asaltado eso todos lo saben,pero jamas logro atrapar a aquellos tipos,siempre huyen,¿por que me duele sentirme un asesino? varias veces me han atacado brutalmente y se han escapado... esos tipos que me han atacado ¿con cuantas vidas habrán acabado? ¿cuantas almas llacen en mis hombros?.

los vecinos asustados hablan, temen a la muerte,mis ojos arden por aquel llanto,aquella impotencia que siento, ¿mis brazos son fuertes no? ¿por que no lo detuve?... recuerdo el momento... tenia miedo... de que aquel tipo atacase al pacifista de mi padre... el pacifismo no detuvo la violencia, y no quería que el pacifismo creara a un nuevo mártir de esos que abundan en la historia, y en el diario vivir...

las vidas humanas son cosas tan frágiles... tan frágiles como lo que son... existencias efímeras... recuerdo otra parte de la discusion con mi padre... ¿y que? ¿acaso piensas que matarlo? - ¡NO! respondí - desearía meterlo en la cárcel... analizo lo que yo mismo dije... cárcel... "cárcel"... cuantos malditos asesinos entran y salen de allí al tercer dia ni que fuesen salvadores mientras son todo lo contrario... malditos asesinos que rompen el equilibrio de las vidas y consumen las almas de sus víctimas.

¡ese no es asunto tuyo! - dice mi padre... ¿que no es asunto mio? ¡papa! ese es un humano... ¡humano es lo que soy! , soy un animal homínido que por instinto animal busca salvar a los de su especie... no creo que la muerte de miembros de mi misma especie sea la solucion... ¿o acaso si lo es? lo cierto es que yo soy humano , como mi padre dijo no soy ni salvador, ni dios... ni mucho menos poseedor de la verdad... las probabilidades de que lo que yo diga sea cierto pueden llegar ser altas mas nunca perfectas... uno no puede saber si lo que dice es cierto aunque los propios sentidos nos lo digan asi,solo dios nos puede decir cual es la verdad... o bien la verdad se puede saber después de que uno pasa a ser historia y exista un historiador que se digne a saber si lo que uno dijo fue cierto o solo una falacia... o sea quiza nunca sepa cual es mi verdad...

y pasado todo esto... en mi corazón solo se siente un gran vacio y una gran soledad...

mejor dejo de escribir esto, escrito , texto , historia real , mis padres quieren que vaya con ellos... ire... no para rellenar el vacio.. no... si no para que su falta de comprensión haga crecer el vacio aun mas...y después de una hora el computador se encendió... olvide mencionar que con nadie pude desahogar mi impotencia debido a que justo en el momento que eso ocurrió, el pc fallo y se apago... y por eso escribi esto en el Treo... me agrado escribir en verdad... siento que todos los malos sentimientos llacen escritos en cada una de estas letras... y asi me siento mas tranquilo... y en paz...

lo admito este escrito en verdad no tiene ninguna significancia... propone un problema pero no una solucion... su único objetivo es tranquilizarme en el corto lapso que lo escribi... que vacio... estará lleno de mis sentimientos pero lo admito no po eso deja de ser un texto vacio... "vacio"... no es que sea contenido lo que le falta... ni sentimientos... si no que es un texto vacio... como yo... tengo contenido y sentimientos... pero estoy vacio por que no tengo ninguna meta ni objetivo... al igual que este texto...

se despide alguien confundido y que busca una meta... que busca dejar de estar vacio.

PS:¿cuantas almas pacifistas tienen que pasar, cuantas generaciones, para que ocurra un gran cambio en nuestro mundo... sin la necesidad de un "salvador"?