domingo, 30 de marzo de 2008

pacifismo como solucion?

¿acaso los humanos no somos mas que una basura? ¿alguien me puede responder esa pregunta?.


no puedo explicar la impotencia que siento, acabo de presenciar un evidente acto de violencia verbal producido por drogas y alcohol, que incluyo amenazas con un cuchillo, no puedo explicar la impotencia que siento, y no puedo evitar preguntarme que sera de nosotros que sera de la existencia humana si los espécimenes de este tipo son cada vez mas comunes,que sera de la existencia humana si la juventud que es el futuro de la humanidad sigue estos pasos, ¿iremos a parar a alguna parte? , me animo a preguntar... ¿tenemos futuro como raza?.


y mi papa con actitud pacifista arreglo la situación temporalmente... "temporalmente"... ¿por que no me alegro con ese temporalmente? y mis padres me retan por llorar... ellos nunca me han entendido,no logran distinguir lágrimas de miedo a lágrimas de rabia,y rabia e impotencia es lo que siento, mi papa me argumenta que esa es la realidad del país y no somos dioses para cambiarla... dioses... dioses... acaso para desear un futuro mejor para las futuras generaciones ¿debo desear ser dios primero? querer ver a mis hijos en un ambiente seguro es una utopía?.


maldigo mi cuerpo que en esa situación no me dejo mantener mis comúnmente ideales pacifistas,aun ahora mi cuerpo siente que hay un mar de energía negativa que desea ser liberada, de querer arreglar este tipo de situaciones por medio de la fuerza , mi papa tranquilizo al agresor , yo no pude evitar dar un maldito grito que aun debe resonar en los oidos de los 4 presentes , un grito que buscaba reparar de forma errónea esa situación.


y la situación sigue solo que aun no me e metido, ¿saco algo metiéndome? el tipo amenaza con un cuchillo y ahora se oyen disparos,se oyen disparos de un lado y luego otro,ahora no es conflicto de 2 ahora son mas y yo aqui en medio no puedo hacer nada, llamamos a carabineros y nada ocurre... silencio denuevo...


mi mama se ha contactado con paz ciudadana... carabineros de chile nuestra representación de justicia no contesta... cuantos crímenes... cuantos asaltos... ¿cuantas muertes se evitarían si ellos contestaran a tiempo?.


el silencio hace pensar que el tipo se fue,que el tipo esta libre... que en cualquier segundo alguien muere ante esa actitud violenta... muerte... si no logro evitar una muerte ¿soy un asesino? si las manos de ese tipo se manchan de sangre ¿acaso las manos manchadas son las mias? si ese hombre disfruta presenciar aquel cadáver ¿yo también lo hago?.


¿que podrías hacer tu para detenerlo? no puedes dártelas de las del salvador - dice mi padre... ¿que podría haber hecho? ¿pues que mas? detenerlo hasta que nuestro representante de justicia llegase retener sus brazos y piernas con alguna llave ¡que se yo! ¡atarlo o algo!,asi quiza podría evitar muertes, asaltos e injusticias,acaso querer evitar que almas se pierdan es querer ser un salvador? ¿querer ser dios? ¿acaso debo dormir tranquilo sabiendo que no hice nada? ¿que el tipo esta libre? ¿que mi alma se mancha con sangre de víctimas de injusticias?.


mis padres no entienden mis argumentos... probablemente nadie lo haga,estoy acostumbrado a eso en verdad, deseo llamar a una persona que siento es la que esta mas cerca de entender mis sentimientos... de entender lo que pasa por mi mente... esos procesos que ni yo mismo entiendo... pero no la puedo llamar... no la puedo contactar... no tengo minutos ni mensajes en el celular... ya estoy tranquilo, el porcentaje de adrenalina se redujo en un buen porcentaje, pero siento como ya e sentido muchas veces que sobre mi cae el peso de vidas humanas... muchas veces e sido asaltado eso todos lo saben,pero jamas logro atrapar a aquellos tipos,siempre huyen,¿por que me duele sentirme un asesino? varias veces me han atacado brutalmente y se han escapado... esos tipos que me han atacado ¿con cuantas vidas habrán acabado? ¿cuantas almas llacen en mis hombros?.


los vecinos asustados hablan, temen a la muerte,mis ojos arden por aquel llanto,aquella impotencia que siento, ¿mis brazos son fuertes no? ¿por que no lo detuve?... recuerdo el momento... tenia miedo... de que aquel tipo atacase al pacifista de mi padre... el pacifismo no detuvo la violencia, y no quería que el pacifismo creara a un nuevo mártir de esos que abundan en la historia, y en el diario vivir...


las vidas humanas son cosas tan frágiles... tan frágiles como lo que son... existencias efímeras... recuerdo otra parte de la discusion con mi padre... ¿y que? ¿acaso piensas que matarlo? - ¡NO! respondí - desearía meterlo en la cárcel... analizo lo que yo mismo dije... cárcel... "cárcel"... cuantos malditos asesinos entran y salen de allí al tercer dia ni que fuesen salvadores mientras son todo lo contrario... malditos asesinos que rompen el equilibrio de las vidas y consumen las almas de sus víctimas.


¡ese no es asunto tuyo! - dice mi padre... ¿que no es asunto mio? ¡papa! ese es un humano... ¡humano es lo que soy! , soy un animal homínido que por instinto animal busca salvar a los de su especie... no creo que la muerte de miembros de mi misma especie sea la solucion... ¿o acaso si lo es? lo cierto es que yo soy humano , como mi padre dijo no soy ni salvador, ni dios... ni mucho menos poseedor de la verdad... las probabilidades de que lo que yo diga sea cierto pueden llegar ser altas mas nunca perfectas... uno no puede saber si lo que dice es cierto aunque los propios sentidos nos lo digan asi,solo dios nos puede decir cual es la verdad... o bien la verdad se puede saber después de que uno pasa a ser historia y exista un historiador que se digne a saber si lo que uno dijo fue cierto o solo una falacia... o sea quiza nunca sepa cual es mi verdad...


y pasado todo esto... en mi corazón solo se siente un gran vacio y una gran soledad...


mejor dejo de escribir esto, escrito , texto , historia real , mis padres quieren que vaya con ellos... ire... no para rellenar el vacio.. no... si no para que su falta de comprensión haga crecer el vacio aun mas...y después de una hora el computador se encendió... olvide mencionar que con nadie pude desahogar mi impotencia debido a que justo en el momento que eso ocurrió, el pc fallo y se apago... y por eso escribi esto en el Treo... me agrado escribir en verdad... siento que todos los malos sentimientos llacen escritos en cada una de estas letras... y asi me siento mas tranquilo... y en paz...


lo admito este escrito en verdad no tiene ninguna significancia... propone un problema pero no una solucion... su único objetivo es tranquilizarme en el corto lapso que lo escribi... que vacio... estará lleno de mis sentimientos pero lo admito no po eso deja de ser un texto vacio... "vacio"... no es que sea contenido lo que le falta... ni sentimientos... si no que es un texto vacio... como yo... tengo contenido y sentimientos... pero estoy vacio por que no tengo ninguna meta ni objetivo... al igual que este texto...


se despide alguien confundido y que busca una meta... que busca dejar de estar vacio.


PS:¿cuantas almas pacifistas tienen que pasar, cuantas generaciones, para que ocurra un gran cambio en nuestro mundo... sin la necesidad de un "salvador"?

domingo, 16 de marzo de 2008

y que pienso yo de mi?...

no se , muchas cosas , hay dias en que estoy en un contacto muy interno conmigo mismo , y hay otros dias en los cuales me siento un completo desconocido conmigo mismo , dias en que se quien soy pero no recuerdo como llegue a ser lo que soy , dias en que no recuerdo , no me equivoco , dias en que no comprendo como es que e obtenido tantas cosas , y me empiezo a preguntar como fue que obtuve todo lo que ahora tengo , que es lo que e tenido que sacrificar para vivir una vida como la que ahora vivo , que fue lo que di que fue lo que pase para que mi vida fuese como es ahora , acaso tanto sufri en otras vidas que se me ha tenido compasión en esta?

hay gente que sufre hay gente que muere , hay gente hambrienta , hay gente sola , y estoy yo , alejado de todo eso , en verdad no comprendo como e llegado a donde estoy , e cometido errores , de los cuales e aprendido , e vivido tantas cosas , me e enfrentado a tantas situación pero aqui estoy , n ose como pero aqui estoy y me gustaría que alguien me explicase como es que llegue a donde estoy

e cometido errores y e perdido muchas personas , una persona la perdí por mis propios errores y todas las otras las e perdido pro que simplemente llego su hora para que se tuvieran que ir

pues bueno me gustaria escribir mas pero mi sobrina esta atras mio xD y esta aburrida asi que el entregare el pc xD

pues bueno cuidense mucho todos n_n

conny: vamos conny tienes que salir adelante , y ojala pronto pase el tormento que debes estar pasando por el asunto de las muelas n_n, y gracias por ser como eres y por ser una gran amiga X3

camila: gracias pro todo n__n , este año has sido mi infaltable compañía en el colegio y cuidado con caerse X3 y gracias pro el liston

goznalo: aun no me aprendo tu nombre xD , gracias por todo n_n , y por el papel celofán X3

vane: jojoojo gracias por prestarme lata X3 , y por todo n_n

jano: sabes cuanto te estimo n_n , gracias por el papel de regalo y por todo lo que me has enseñado n_n

pato: como que no he hablado mucho contigo en el colegio pero weno sabi que te estimo caleta X3

gonzalez: perdon pro no acompañarte ayer al carrete -o- , wn eri la raja y me haces reír x3 aunque perdona si cuando me leseas e actuado agresivo pero ando con muchas cosas en la cabeza x3

bruno : no has pescado mucho el bux.to xD erhh weno me caes muy bien y me preocupo que te sintieras mal en clases el otro dia , ojala estes en perfectas condiciones ahora n_n
n ose que mas decir y dolerme mucho al espalda

mis bendiciones para todo el mundo n_n

byeeeeeee

algo de reflexion forzada despeus del almuerzo

pues no me e podido concentrar mucho ultimamamente xD
muchas ideas en la cabeza en verdad -o- y mas que eso pues n ose xD eso xD
ultimamente e tenido muchos sueños , sueños que traen recuerdos perdidos , recuerdos dormidos , recuerdos perdidos

aun asi pues bueno de eso no fue de l oque pensaba hablar -o-
pues aqui estoy escribiendo desde mi pc y peus bueno
me pregunto

por que es bueno pensar negativo...

es eso cierto , pues eso fue lo que mi papa me entendió cuando le argumente que ser demasiado positivo es malo puesto que todos los extremos son malos , mas también estuvimos debatiendo con mi papa el asunto de que la mente es muy poderosa , y es cierto , no se lo niego , pero en verdad la mente no lo es todo , por algo estamos vivos usando un cuerpo y viviendo con una imagen y semejanza de dios... es decir padre hijo y espíritu santo...

dios es padre hijo y espíritu santo , mas el ser humano también lo es
el hombre es mente o sea padre , hijo o sea cuerpo y espíritu santo o sea en si el espíritu

el hijo cumple los designios de su padre bendecido pro la llama del espíritu santo , pues en el caso de nosotros los humanos el cuerpo cumple los designios de la mente , y pues también estamos bendecidos con un espíritu...

ya pero ese no era el tema me desvíe completamente >_<

maldigo mi memoria >_<

emmm a si estaba hablando de lo de ser positivo y negativo , pues bueno es cierto cuando uno es muy positivo se suelen cumplir las cosas que uno desea pero eso no siempre es bueno , por que no siempre es bueno que nosotros tengamos todo aquello que deseamos

por que es bueno ser negativo de vez en cuando? , por que cuando uno es negativo , le pasan cosas malas de las cuales uno va adquiriendo conocimiento y va obteniendo fortalezas que de otra forma no obtendría...

es decir una persona que es absolutamente soñadora es tan util como una persona absolutamente realista

las personas realistas suelen ser fatalistas o conformistas , y jamas suelen aspirar a una vida mejor puesto que para ellos creer en un futuro mejor es una utopía que se ve lejanamente posible

las personas soñadoras suelen aspirar siempre a lo mas y a lo mas alto , pero ignoran detalles como el mantenerse y luego avanzar , solo miran adelante y n ose percatan cuando enfrente hay una piedra con la cual podrían tropezar

hay que ser positivo y al mismo tiempo negativo , hay que tratar de encontrar un equilibrio , es decir querer avanzar pero también saber cuando detenerse , poder mirar hacia atras y aprender de ello pero no quedarse en ello , tomar todas las probabilidades de ganar , pero también de fracasar , se supone que uno debe encontrar , la armonía , el equilibrio , pero el equilibrio en si n ose puede encontrar en un extremo , si no en el medio de ambos extremos

por algo nacio la luz en medio de la oscuridad , y por algo desde ese entonces existen ambas cosas en equilibrio

buscar nuestro equilibrio , no negarse a lo malo , no negarse a lo bueno , aceptar ambas cosas

es mas difícil de lo que parece , sobretodo siendo que la mayoría de los seres terminamos siendo polarizados pro el ambiente en el que crecemos

pero bueno

estoy cansado -o-

no dije ni la mitad de lo que deseaba decir , y no pense nada de lo que escribi... como siempre xD
mas me puse a pensar en todas las veces que e pensado en verdad lo que e echo... son tan pocas que a veces me sorprende que haya llegado a donde estoy como persona xD pero weno

me duele la cabeza X3 y desde un principio no tenia inspiracion para escribir xD esta en verdad resulto ser una reflexion forzada xD y pues con esto demuestro que sin inspiracion no se obtienen los mismos resultados que cuando uno esta en contacto con su imaginación y creatividad en su máxima expresión -o-

pues bueno , no quiero escribir mas >_<

muchísimos saludos en especial para conny chan , para la cami , el goznalo , la vane los vip X3 , los egresados y eso xD

cuidense muchisimo todos

pronto subire una nueva entrada para dejar en el pasado esta pero bueno xD